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HISTÓRIA
DE PORTUGAL... MUITO CONDENSADA
Tudo começou com um tal
Henriques que não se dava bem com a mãe e queria
bater-lhe.
Acabou por se vingar na
pandilha de mauritanos que vivia
do outro lado do Tejo.
Para piorar ainda mais
as coisas, decidiu casar com uma espanhola
qualquer
e não teve muito tempo para lhe desfrutar
do salero
porque a tipa apanhou uma camada de peste
negra e morreu. Pouco
tempo depois, bateu também ele a bota e foi
desta para melhor.
Para a coisa não ficar
completamente entregue à bicharada, apareceu
um tal João que, ajudado por um amigo de longa
data
que era afoito para a porrada, e
conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e
ainda arranjou uns trocos para comprar uns
barcos ao filho que era dado aos desportos
náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os
barcos a render e
inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre
Lisboa e o Japão com
escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Lourenço
Marques, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e
Macau.
Quando a coisa deu para
o torto, ficou nas lonas, só com um pacote de
pimenta para recordação e resolveu
ir afogar as mágoas, provocando
a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de
estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe,
que não se importou de tomar
conta do estaminé até chegar outro João que
enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava
do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos
e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro
a menos, as coisas lá se iam aguentando até
começar tudo a abanar numa manhã
de Novembro.
Muita coisa se partiu. Mas sem
gravidade porque, passado pouco tempo, já estava
tudo arranjado outra vez, graças a
um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para
o bricolage
e não era mau tipo apesar das perucas um
bocado amaricadas.
Foi por essa altura que
o Napoleão nos bateu à porta a perguntar se podia
ficar com isto. Levou com os pés dos ingleses,
que queriam o mesmo.
Outro João tinha dois
filhos e queria pôr o Pedro a brincar com o
irmão mais novo, o Miguel, mas este
teve uma crise de ciúmes e tratou de armar
confusão que só acabou quando levou um valente
puxão de orelhas do mano que já ia
a caminho do Brasil para tratar de uns
negócios.
A malta começou a votar mas as
coisas não melhoraram
grande coisa.
E foi por isso
que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos
quando passeava de carroça pelo Terreiro do
Paço.
O pessoal assustou-se
com o barulho, escondeu-se num buraco e vieram
os republicanos que meteram isto numa guerra
onde ninguém nos queria.
Na Flandres
levámos tiros que fartou disparados
por alemães.
Ao intervalo, já
perdíamos por muitos mas o
desafio não chegou ao fim porque uma Senhora
vestida de branco apareceu a
flutuar por cima de uma azinheira e três
pastores deram primeiro em doidos, depois em
mortos
e mais tarde em beatos.
Se não fosse
por um velhote das Beiras, a confusão tinha
continuado
mas, felizmente, não continuou e Angola
continuava a ser nossa mesmo que
andassem para aí a espalhar
boatos.
Comunistas dum
camandro!
Tanto insistiram que o velhote se mandou
do cadeirão abaixo e houve
tamanha rebaldaria
que foi preciso pôr um
chaimite e um molho
de cravos em cima do assunto.
Depois parece
que houve um Mário qualquer que assinou um
papel
que nos pôs na
Europa e aos amigos a
mamar,
e ainda
teve tempo para transformar uma
lixeira
numa
exposição mundial
e levar
uma seca na final do futebol.
E o
Cavaco ?
O
Cavaco foi com a Maria, o Pai Natal e o palhaço
no comboio ao circo Portugal... ...você conhece a história
toda: perdido o Ultramar metemo-nos na toca da
Europa e pedimos asilo à CEE que depois mudou
para União Europeia que mandou pra cá uma
fortuna que não soubemos administrar, pois o
dinheiro foi parar a bolsos de malandros e
vigaristas. E depois de vários desgovernos eis
que surge um dirigido por um tal de nome
grego, que se viu metido em
truques e isto caiu na
bancarrota...
E lá fomos
pedir "batatinhas" ao FMI (um banco que resolve
os problemas dos pobres países
aflitos).
Depois
apareceu um tal de Coelho que deu Passos para
pôr fim à rebaldaria e lá se foi outra vez para
eleições
cujo
resultado fez cair o tal grego que ficou pior
que estragado e agora diz que não quer jogar
mais aos "polícias e ladrões"
e vai
descansar por uns anos...
AGORA
TEMOS QUE PENAR PARA PAGAR O QUE DEVEMOS AO TAL
DE FMI E ISTO VAI FICAR NEGRO. SÓ NOS
RESTA AGUARDAR SE O TAL DE COELHO VIRA EM
CAÇADOR E COMEÇA A DAR UNS TIROS NA SEITA DOS
SEUS "AMIGOS PATRIOTAS" QUE INFESTAM ESTE
TORRÃOZINHO À BEIRA-MAR PLANTADO QUE NOS PUSERAM
NA EUROPA E AOS AMIGOS A MAMAR. E ENTRETANTO
TEMOS MUITO QUE REZAR À TAL SENHORA DE BRANCO
QUE APARECEU NUMA AZINHEIRA PARA NOS AJUDAR A
SAIR DESTA ENCRENCA.
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